O Pé e o Pênis

Segunda-feira

O pé fala:
"...Sabe pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!!!!
Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal...."

O Pênis responde:
"...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo,o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio..."

Curso de formaçao paterna RebentaMininu

Sexta-feira

Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar dinheiro...

Mostre essa foto a ele...



Flávio Briatori - Italiano - Presidente da Renault


É uma relação de ódio!
Ele odeia solidão e ela odeia pobreza!

Nova sinalizaçao para as olimpiadas

Quinta-feira

Roubei do lista10

Comunicado

Terça-feira

Ultimamente tenho recebido alguns emails e ate mesmo no box aqui do lado, de pessoas que me questionam porque o blog nao tem comentarios. Bom... deixa eu explicar de uma forma simples.
O RebentaMininu é uma monarquia, e eu sou o Rei. Aqui mando eu e pronto. Ninguem, proprietario de nenhum blog, em nenhuma parte da terra gosta de criticas, e eu as odeio. Nao critico o blog de ninguem, e nao quero nenhum "paunocu" criticando o meu. Se nao gostou, vai se fuder pra la!
O RebentaMininu tem um "consideravel" numero de visitas diarias, mais pelo visto, quem visita o meu, nao perde tempo comentando...(ja basta ter perdido tempo visitando). Por isso geramente o numero de comentarios fica entre "0" e "2".
Desses 2, um critica o blog... dai fode com o meu humor.
Controlar comentarios: Sim... é possivel, mas nao gosto... ficar aprovando ou nao o comentario alheio nao é bem "meu estilo"... entao para evitar a fadiga, acabei com essa merda.
Nao criei um blog pra ter milhoes de comentarios... criei porque gosto disso... muitos blogs que visito nao tem comentarios, blogs grandes que eu nao posso nem sonhar em me comparar com eles, como o pilandia por exemplo. As visitas eu sei que tenho, e disso tenho certeza porque ate onde sei, o google Analitycs nao erra.
Entao é isso... quem entendeu bem, quem nao entendeu amem.
RebentaMininu Corporations
Administraçao

Papai...onde os Sao Paulinos se formam???


Constituiçao Federal do RebentaMininu


Art. 1° Todo e qualquer torcedor do Sao Paulo é viadinho.
Art 2° Todo é qualquer estudante da UNIBAN, independente se homem ou mulher, é homossexual.
Art 3° Revogam-se as disposições em contrário.


e se nao gostou... pega nois manu!



Prefiro ter um filho analfabeto, que formado na UNIBAM. Melhor analfabeto que viado!

Vi essa palhaçada no Pilandia

Curso de formaçao paterna RebentaMininu

Peguei na cara dura no Bezeweel's

Piadex

Segunda-feira

O FOFOQUEIRO.

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Dotor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas num sobe mais memo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São 50 comprimidos, um por dia.
-Mas dotor, eu sou um home simpres da roça. Só sei conta até deiz nus dedos e mais nadica.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas... Cada folha, um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado.
A receita está aqui.
-Brigado dotor. Vô gora memo comprá o tal caderno. E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
-Eu pricisava dum caderno de cinquenta fôia...
-É brochura?
-Médicu fio duma puta. Já andou espaiano meu pobrema por ai.

Jackass Card...

Sábado

Oculos Tom Ford: $500,00

Felpa Bauer: $400,00

Medalhao em ouro 18k: $4.000,00

Jeans Diesel: $750,00



SER CHAMADO DE ESTUPIDO PELO PRESIDENTE DO MUNDO OBAMA NEGAO NAO TEM PREçO

Faz igual...

Fake???

U2 - Live from the Rose Bowl

Quarta-feira

Pra voce que nao viu... foi transmitido ao vivo pelo Youtube.

e por falar em drogas...

Terça-feira


Drogas...

Segunda-feira

Porque so estando drogado pra fazer uma foto dessas

Os nossos chineses sao mais criativos que os dos outros

Sábado

U2 ao vivo no Youtube

Quarta-feira



DENVER, Usa (Reuters) - O grupo rock U2 e o site youtube fizeram uma aliança para transmitir ao vivo em streaming o concerto da banda da zona de Los Angeles no prossimo fim de semana no site youtube.com. Quem anunciou foi a revista Billboard.
Domingo 25 outubro o espetaculo vai em cena no Rose Bowl de Pasadena. Os fans que poderao conectar-se, de 16 paises habilitados a conexao, poderao fazer gratuitamente.
Este é a segunda tentativa do YouTube de transmitir ao vivo em streaming.
Em agosto passado, tinham transmitido parte do Outside Lands Music Festival de Sao Francisco.
Este do u2 sera o primeiro espetaculo transmitido ao vivo em streaming do começo ao fim.
Como para os outros concertos em streaming, parte do espetaculo serao arquivados para ser transmitidos depois do evento.
"Para voce que é um quebrado e que nunca em sua miseravel e infeliz vida, podera ver um show do U2 ao vivo porque é um morto de fome, esta é a sua grande chance. Mais se a sua conexao é lentissima porque voce é um quebrado e nao tem uma conexao decente... feche esse site e nunca mais volte aqui!"

the lord Chuck Norris

Domingo

"Chuck Norris pode fechar o Task Manager do Windows, usando o proprio Task Manager do Windows."
"Chuck Norris encontrou uma rede wi-fi no meio do oceano Atlantico. Gratuita!!!"

e falando em banda larga...

Sexta-feira

16 de outubro - Dia internacional da luta contra a Anorexia


Ele venceu... e voce?

Governo de São Paulo lança Bolsa Internet

SUMPAULU MANU, Brasil sil sil -Depois dos altos números de lan houses clandestinas em São Paulo que chega a mais de oito mil por quarteirão o governo estadual junto com a Telefônica decidiram fazer uma pacto com o demônio parceria dos diabos para frear o numero de lan houses clandestinas que não param de crescer e para tentar quebrar os concorrentes do Speedy que de speedy só tem o vulgo.
O pacote da internet popular consiste em uma conexão de 32 bps que é um pouquinho pior que a internet discada, mas você fechando o pacote até o final do ano você irá ganhar inteiramente grátis uma garrafa de pinga autografada pelo o atual presidente do Brasil Luiz Inácio Lula da Silva junto com um CD da Banda Djavú.

"Agora sim eu vô poder ver us recado di mainha nu orkut sem precisa ir na lun hause VICE!"

Nordestino Pobre sobre Pensamento no futuro



A equipe da Desciclopédia em primeira mão testou a nova banda larga para pobres de São Paulo o animal que testou veio a falecer e não pode descrever os pontos negativos e positivos da nova Banda larga segundo algumas fontes ele morreu devido um Infarto decorrente a falta de paciência com a internet junto com o Servidor da Desciclopédia que misturando os dois pode levar qualquer um a morte.

Fonte

Como aumentar as visitas do seu blog

Quarta-feira


De acordo com o nosso parceiro Minhocas City, somente o fato de se fazer um post com esse titulo aumenta o numero de visitas consideravelmente... nao que o RebentaMininu esteja preocupado com isso... "to mi fudendu", mas vamos as provas.
Sera?

Ideias de penteados

Segunda-feira













Domingo: dia de levar seu elefante pra passear

Domingo


Faça seu bichinho feliz!

AAAAAAAAH garoto!

Sexta-feira

Tamo quase la!

RebentaNoticias: Al Qaeda queria explodir o Cristo Redentor


Documentos mantidos em sigilo pela policia federal do Brasil, revelam que a Al Qaeda de Osama bin Laden, ordenou a execuçao de um atentado no Brasil.O alvo seria a estatua do Cristo Redentor, um dos simbolos do Rio de janero. Bin Laden destacou dois mujahedins para o sequestro de um aviao que seria lançado contra a "ESTATUA SIMBOLO DOS INFIEIS CRISTAOS".

Hora a hora, frustraçao... os registros da PF dao conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro as 21h47m, num voo da Air France.

A missao começou a sofrer embaraços ja no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada seguindo num voo para o Paraguai. Apos quase seis horas de peregrinaçao por diversos guiches e dificuldade de comunicaçao em virtude do ingles ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionarios da infraero a voltar no dia seguinte com interprete. Os dois terroristas, apanharam um taxi pirata na saida do aeroporto. O motorista percebendo que eram estrangeiros, rodou duas horas dando volta pela cidade ate abandona-los em um local ermo da Baixada Fluminense.

No trajeto, ele parou o carro e tres cumplices os assaltaram e os espancaram. Eles conseguiram ficar com alguns dolares que tinham mantido em um cinto proprio para transportar dinheiro, e pegaram carona num caminhao que entregava gas.


Na segunda feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistao, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. Alugaram entao um carro, e voltaram ao aeroporto determinados a completar a operaçao. Enfrentaram, um congestionamento MONSTRO por causa de uma manifestaçao de estudantes e professores em greve, e ficaram tres horas parados na avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relogios foram roubados em um arrastao.

As 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procurar uma casa de cambio para trocar o pouco que sobrou dos dolares, e recebem notas de R$100 falsas, dessas que sao feitas grosseiramente a partir de notas de R$1. Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para sequestrar um aviao, os pilotos daVarig estao em greve por mais salario e menos trabalho. Os controladores de voo aderiram a greve. O unico aviao em pista é da transbrasil que esta sem combustivel. Aeroviarios e passageiros acantonados no saguao do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O batalhao de choque da policia, chega batendo em todo mundo, inclusive nosterroristas. Os arabes, sao conduzidos a delegacia da PF no aeroporto, acusados de trafico de drogas em face de "flagrante forjado" pelos policiais, que plantaram papelotes de cocaina nos bolsos dos dois.

As 18h, aproveitando um resgate de presos feito por um esquadrao de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia, em meio a confusao e ao tiroteio.

As 19h05m, os muçulmanos se dirigem para o balcao da Vasp, ainda ensanguentados para comprar as passagens. Porem o funcionario que vende os bilhetes, omite a informaçao que os voos estao momentaneamente cancelados, assim como as aeronaves. Eles iniciam a discutir entre si... começam a ficar em duvida se destruir o Rio seria um ato terrorista, ou uma obra de caridade.

As 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem churrasquinhos e sanduiches com queijo de coalho e limonada. So na terça-feira, as 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicaçao de proporçoes equinas, decorrente a ingestao de carne estragada usada nos sanduiches. Foram levados para o hospital Miguel Couto, depois de terem esperado tres horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede publica ate encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, gorda e mau-humorada. Eles teriam de esperar dois dias para serem examinados, se nao fosse pelo colera causado pela agua da limonada feita com agua contaminada por coliformes fecais. Debilitados, so teram alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20m: Os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estadio do maracana. O flamengo acaba de perder para o Parana por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da torcida adversaria(que teria ido ao Rio de kombi) e lhes da uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "pe de mesa" que abusa sexualmente deles.

As 19h45m, finalmente, sao deixados em paz, com dores em todas as partes do corpo, principalmente na area proctologica. Ao verem uma barraca de venda de bebidas nas proximidades, decidem se embriagar de vez(mesmo que seja pecado.. Alà que se foda!). Tomaram cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os medicos diagnosticam gonorreia no rabo inchado(pe de mesa nao perdoa).

Segunda feira, 23h42m: Os dois terroristas fogem para Sao Paulo na traseira de um caminhao de eletrodomesticos, assaltado horas depois na Serra das Araras. Desnorteados, cansados, com fome, sem poder andar nem sentar, eles sao levados de kombi para uma ONG ligada aos direitos humanos em Sao Paulo. Viajaram deitados de lado, e em Sao Paulo, perambulam pelas ruas a procura de comida. Cansados, acabam dormindo debaixo de uma sacada no centro Paulista. A PF nao revelou o hospital na qual os dois foram internados em estado grave, logo apos terem sido espancados brutalmente por um grupo de mata-mendigos. O porta-voz da PF revelou no entanto, que os dois foram levados para o setor de imigrantes em Brasilia, onde o Ministro da defesa e o ministro de relaçoes exteriores, autorizaram a deportaçao dos dois infelizes, SE TIVER VERBA.

Alguns planos da Al Qaeda, se baseiam no fato de mandar um grupo de terroristas treinar em nosso pais.

Causo Mineiro

Segunda-feira


O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim. De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba. Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim. O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa. Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer? E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!!

E falando em drogas...

Sábado


Enquanto isso no mundo das drogas...

Sexta-feira

ps1: so postei aqui porque eurimuito
ps2: o sotaque paulista é tudibao...
ps3: uhauhauahuahauhauhauah

Vi no bezeweels

RebentaNoticias: Mc Donald's cancela a prova do ENEM

Quinta-feira


Brasil - A empresa multinacional dona de quase maioria das ações de alimentos, lanches e comidas para engordar, MC Donalds, lançou uma notícia que provavelmente vai deixar alguns alunos mais vagabundos felizes. Durante a madrugada de ontem a noite (quarta-feira, dia 30 de setembro), o MC afirma que vai cancelar ou suspender o ENEM. A prova do ENEM iria ser aplicada neste sábado 3 e domingo de 4. A decisão foi tomada pelo Ronald MC Donald após receber uma reclamação de um cliente.
O Ronald concedeu uma prévia entrevista, explicando mais ou menos o porquê de mandar cancelar a prova.


"Bem, mandei cancelar a prova porque um cliente reclamou que não vinha pickles no MC Lanche Feliz. Do jeito que o sujeito disse, pensei que fosse uma pessoa sem estudos nenhum. Aí perguntei para ele se frequentava escola. No que o sujeito me responde, disse que tinha repetido só mais de 8 mil vezes, mas estava confiante porque sabia como passar pela prova do ENEM Fiquei curioso e perguntei. Ele disse que havia pego a prova que seria aplicada. Até me ofereceu a prova, em troco de uns 500 mil Big Mac. Fiquei estupefato com isso e não pensei duas vezes: Liguei para meu empregado e mandei o mesmo suspender o ENEM. Como é que pode um sujeito desse querer me vender uma provinha de merda em troca de Big MAcs?? Meus lanches são mais valiosos que a inteligência do povo brasileiro. Aliás, o povo brasileiro é uma merda! Não vão à aula, não estudam, não gostam do professor e ainda querem passar no ENEM agindo assim?? E trocar a prova por lanche?? Bah... "


Maiores esclarecimentos serão esclarecidos sanados amanhã, em uma nova entrevista.
Cerca de 4 milhões de brasileiros realizariam a prova. Ainda não se sabe se vão usar a versão beta da prova ou esperar 45 dias, até que todos esqueçam do ocorrido e aplique a mesma prova.
O ministro responsável pela elaboração do ENEM acaba de dar uma entrevista, dizendo que junto com uns policiais vão investigar como aconteceu o roubo. Esse grupo de policiais é o mesmo que investigou o caso da Isabella e também o caso do et lá no Panamá.



Fonte

Garoto esperto.................

O japinha tem o olho mais aberto que eu ja vi...

Ilusao de otica

Terça-feira

E o Tarzan???
E o Rambo???
Nao... é o Jucelino que tomou umas a mais!!!

Sinalizaçao paulista

Domingo


Policia Win!!! Perfect

Sábado


ps1: Queria ver isso no Brasil todo dia!!!
ps2: Parabens pra policia... grande dia!!!
ps3: Direitos humanos, vao tomar no cu!!!
ps4: E se voce discorda, vai voce tambem pro inferno!

Vi no pilandia

Disseram que hoje é o EMO day

Quinta-feira

Quem é o FDP que dedicou uma data pra esse bando de Sao Paulinos??? So pode ser outro Sao Paulino!!!






Emo day... dia de matar um emo! Porque emo baaaaaaaaaao... é emo MORTO!


Noticias que mudam o mundo: Victor e Leo rejeitam o rotulo de sertanejo

Quarta-feira



Os aspirantes a cantores Victor e Leo da dupla sertaneja Victor e Leo, rejeitam o rotulo de sertanejos. De acordo com eles, a merda musica que eles fazem, é uma musica diferente, com origem no blues, R&B, rock, heavy metal, death metal, black metal, super-black metal, punk, salsa e soul.

"o fato de sermos rotulados me incomoda... somos diferentes... nao somos sertanejos", declarou o integrante da dupla de dois Victor.


Nao acreditou??? Clica AQUI e oia com seus zoios!
Pro RebentaMininu eles sao emos!

O significado real das dez maiores desculpas para terminar um relacionamento‏

Terça-feira

10) “Estou numa crise comigo mesmo. Tenho que respirar.”
Tradução: Você é a minha crise. Suma e minha vida vai melhorar, acredite.

9) “Você vai ficar melhor sem mim. Juro. Vai encontrar um cara à sua altura.”
Tradução: Já encontrei uma mulher à minha altura. Bye. Sorry. Chispa.

8) “Vamos apenas dar um tempo. Quem sabe em breve nos reencontremos. E para sempre.”
Tradução: Saindo daqui vou deletar seu número da agenda do meu celular. Até nunca mais.

7) “Tenho uma coisa pra te dizer nesta conversa final: você é uma guerreira incrível.”
Tradução: Pegue suas armas e vá guerrear no inferno.

6) “Tenho que ficar sozinho um tempo. Sou um cara solitário. Não sou boa companhia para ninguém. Você sabe.”
Tradução: Olha, ficar com você é o pior tipo de solidão.

5) “Nós vamos sempre nos amar, acredita. Apenas de uma maneira diferente. A distância vai evitar que o nosso amor se desgaste.”
Tradução: Faz tempo que não sinto mais nada por você exceto tédio. Quero você o mais longe de mim possível.

4) “A gente perdeu aquela chama. Só a distância pode reacender aquele nosso fogo.”
Tradução: Agora vejo você pelada e é como se estivesse vendo minha mãe.

3) “No Grande Plano Cósmico, no Infinito Espiritual, estaremos sempre juntos. Nada vai nos separar.”
Tradução: Mas aqui na velha e boa Terra quero você bem longe.

2) “Eu abafo você. Você vai crescer como mulher sem mim Fica sossegada.”
Tradução: Cresça e desapareça.

1) “O problema sou eu.”
Tradução: Meus problemas acabam agora que me livrei de você.

Vida de Merda

Hoje meu gato morreu com uma paulada na cabeça. Detalhe que é meu QUINTO gato que morre do MESMO jeito. Alguém por ai não gosta de mim, nem dos meus gatos. VDM
Via VDM

Fim de semana chuvoso

Sábado



Pra voce que tem o sol sobre a cabeça, bom fim de semana!

Aprendendo os verbos

Quinta-feira

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 turismólogo = uma bicha
2 turismólogos = uma bicha e um carnavalesco
3 turismólogos = uma bicha, um carnavalesco e um decorador
4 turismólogos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

Roger Federer... o ponto mais estranho do tenis

Terça-feira


ps1: Eu dava nele uma raquetada na testa!
ps2: Acho que nunca se viu coisa parecida no tenis...

 
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