PÃO DE QUEIJO

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando.

Ele, não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou te avisar quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

 - hahahahaha... mais veia que a posiçao de cagar!!!

A piada é velha... mais o video ficou legal

old mais gold

CORTADORA DE SALAME

Mineirinho trabalha num frigorífico.

Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai!

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que se assucedeu?
Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame? Coitada da moça, ela foi despedida tamém.

O koala, a lagartixa e o baseado

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindotranquilamente seu baseado ...
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

- E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?

O coala disse:
- Queimando um. Sobe aqui .

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.

Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio ...
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.

Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo apurar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, sequelado, e completamente chapado.

O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!

O coala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!!

O mineiro e a hemorroida

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era mineiro da Gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:

- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

- Brigado, dotô... Disse o mineiro, saindo da sala.

Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:

- I aí, Cráudio? Como foi, homi?

- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama 'supusitório'!

- Mais comé qui si usa isso, homi?

- Uai... colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!

- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!

- Ai.. O homi vai ficá brabo!

- Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:

- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?

- No reto. Supositórios são para colocar no reto.

- Brigado, dotô.. disse ele, saindo da sala.

- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.

- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele.

- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!

- Uai... Eu sei lá!

- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!

- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...

- Vai logo, Cráudio!

E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.

- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?

- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical...

- Brigado, dotô! E saiu da sala.

- Pronto, Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!

- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?

- Ih, isso eu já num sei...

- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.

- Dotô... Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negóço?

- No cu, Cráudio! No cu! enfia no cu!

Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:

- Viu, muié... Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

Minerim....

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivocigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta prooutro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRAO

cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência documpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de argumacoisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar asós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.

Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz umsinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia eque come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

E o sao paulino...

Um Santista sádico, um São Paulino masoquista, um Flamenguista assassino, um Corinthiano necrófilo, um Palmeirense zoófilo e um Botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o Palmeirense zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o Santista sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o Flamenguista assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o Corinthiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o Botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e depois botar fogo nele!

Segue-se um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
- E aí?

E o São Paulino diz:
- Miau!

roubei do mortandelafrita

Monologo de uma mulher bebada

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que eu quero... tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas chorar que eu não estou zangada contigo !

O natal do pequeno corintiano

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta


“Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu… quero uma bicicreta.”
Então parou e pensou:


- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.


“Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta.”



Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:


“Jesuis, si liga na situação….tô com tua mãe mano!A treta é a seguinte…se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.”

roubei do pilandia

O Pé e o Pênis

O pé fala:
"...Sabe pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!!!!
Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal...."

O Pênis responde:
"...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo,o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio..."

Piadex

O FOFOQUEIRO.

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
-Dotor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas num sobe mais memo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São 50 comprimidos, um por dia.
-Mas dotor, eu sou um home simpres da roça. Só sei conta até deiz nus dedos e mais nadica.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas... Cada folha, um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado.
A receita está aqui.
-Brigado dotor. Vô gora memo comprá o tal caderno. E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
-Eu pricisava dum caderno de cinquenta fôia...
-É brochura?
-Médicu fio duma puta. Já andou espaiano meu pobrema por ai.

Causo Mineiro

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim. De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba. Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim. O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa. Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer? E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!!

PIADEX

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar. Fala com a cafetina e pergunta:
- FHC vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Guido Mantega vem?
- Champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
- Gabeira, também vem?
- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.
- E a Dilma?- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
- E o Lula?- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e sai.

Piadex

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos,nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinhamordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.Eu fiquei apavorado e perguntei:

-Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos

Pra quem joga na loteria‏

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal
- diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua?
- diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

As piores piadas do mundo

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assapão'.

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

O senado trabalha... e como!

Hoje achei no uol essa lista dos escandalos do senado no ano de 2009 (detalhe: o ano de 2009 nao chegou nem na metade!), e resolvi postar. Muitas pessoas dizer que os senadores nao fazem nada, so roubam e pronto. Mais é ai que esta o segredo, ROUBAR E UMA ARTE! e leva tempo.

01. Verba indenizatória
02. Castelogate
03. Agaciel Maia e sua mansão
04. Horas extras nas férias
05. Chico Alencar (PSOL-RJ) contrata correligionário
06. Diretor do Senado usava apartamento funcional para família
07. Sarney utiliza seguranças do Senado no Maranhão
08. Nepotismo terceirizado
09. Tião Viana empresta celular à filha
10. Diretores no Senado
11. Assessora de Roseana Sarney era diretora
12. Sogra fantasma
13. Filha de FHC trabalha de casa para senador
14. Diretora de comunicação em campanha
15. Deputado e sua doméstica - 1
16. Deputado e sua doméstica - 2
17. Deputado e sua doméstica - 3
18. Loucos por jatinhos
19. Gráfica imprime material de campanha
20. Funcionários de senador prestam serviço a vice-governador
21. Ministro usa serviço de secretária paga pelo Senado
22. Terceirização irregular no Senado
23. Deputado pagou viagens para Carnatal
24. Ministros-deputados usam passagens da Câmara
25. Deputados fazem viagens internacionais pagas pela Câmara
26. Câmara e Senado perdoam todos os delitos da "farra aérea", fingem cortar gastos e ensaiam reduzir passagens para familiares
27. Viúva de senador recebe sobra de passagens em dinheiro
28. Ministros do Supremo Tribunal Federal entram na cota de passagens da Câmara
29. Senador Gerson Camata acusado de uso de caixa dois
30. Protógenes voou com passagens do PSOL
31. Membros do Conselho de Ética usaram passagens para ir ao exterior
32. Fernando Gabeira deu passagens para família ir ao exterior
33. Michel Temer, presidente da Câmara, também usou passagens para "familiares e terceiros"
34. Ministro do TCU Augusto Nardes voa na cota do deputado Otávio Germano (PP-RS)
35. Câmara pagou 42 passagens para ex-diretor do Senado e família
36.Senado paga motorista de ministro Hélio Costa (Comunicações) em BH
37. Ciro Gomes reage à reportagem sobre passagens com xingamentos
38. Gabinetes da Câmara negociam bilhetes de deputados com agências
39. Senadores têm seguro saúde vitalício para a família
40. Senador usou assessor do Senado para compras particulares
41. Ex-diretor de RH do Senado usava empresas de fachada
42. Deputado usa cota aérea com time de futebol
43. Deputados "clonam" prestação de contas
44. Deputado pagou com verba indenizatória advogado que atuou em sua defesa no TSE
45. 117 ex-deputados tiveram passagens aéreas pagas pela Câmara
46. Magno Malta passou quatro dias em Dubai com dinheiro do Senado
47. Senadores usaram cota para voos ao exterior
48. Senadores usaram passagens para assessores, envolvidos em escândalos e namorada
49. Senadores vivos 'ganham' ruas e avenidas em reduto eleitoral

Se com 5 meses eles ja fizeram isso tudo... nem quero saber o que faram em tudo um ano.

Exercicios para uma boa forma

Voce é um sedentario? Quer mudar essa sua figura de merda para uma coisa mais "saudavel" e agradavel de se observar? Aprenda com quem entende da coisa!

Pra mim Deus é injusto com o gordinho...

A Freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico. O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho,diz a freira, porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá, estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

Nao resisti... roubei la no Pilandia

Bambis são campeões brasileiros depois de muitos bandeirinhas comprados

BAMBILÂNDIA, República das Bananas - O Bambi Futebol Clube acaba de se tornar o primeiro hexacampeão brasileiro e de quebra o primeiro tricampeão consecutivo, porque os bambis adoram ter um tripé só para eles. O maior recorde batido pelos bambis depois do penta-vice único. O próximo objetivo do time é chegar a 24 títulos paulistas.

"Posso ser gaúcho, mas pelo menos o Grêmio não tem fama de viado."
Gremista sobre a conquista do São Paulo

"Hehehe, eu também me dei bem nessa."
Bandeirinhas que atuaram em jogos do São Paulo

Diferente dos outros ânus anos do São Paulo, este foi mais especial justamente porque o título não veio ainda no primeiro turno, junto com o rebaixamento de lixos como o América de Natal. Em 2008, os bambis precisaram de uma reação maior, o que inclusive envolveu a compra de árbitros, só perdendo para a máfia corinthiana em 2005.
Para conseguir chegar em cima do Gremo Grêmio, os cartolas do São Paulo se dedicaram a comprar o máximo de juízes e bandeirinhas com dinheiro arrecadado de boates gays e shows beneficentes de Ney Matogrosso, Fresno e NxZero. Evidentemente ainda tem árbitros honestos, por isso a estratégia apenas funcionou em alguns jogos fora de casa, contra Flamengo, Botafogo e alguns outros, isso sem mencionar a própria partida contra o Goiás, que decidiu de vez a roubalheira. Para esse jogo decisivo especificamente, os bambis tentaram subornar o juiz com ingressos para a próxima Parada Gay a ser organizada pelo clube em São Paulo, mas a CBF descobrira o plano e trocara o juiz. Entretanto os auxiliares também foram comprados e a CBF se esquece de prestar atenção nos meros bandeirinhas, e deu no que deu.

Como se não bastasse o apoio do Poder Judiciário, os bambis também receberam toda a proteção da mídia e do império da Rede Globo, o que foi fundamental para o não-vazamento de informações acerca das compras de auxiliares e outras coisas que até agora nem foram descobertas. Mas enfim, o que esse episódio mudará na vida dos pobres bambis que terão de ir trabalhar na segunda-feira? Quem vai receber o salário milionário e as "malas brancas" são os jogadores mesmo.

Fonte: Desnoticias

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