RebentaMininu Corporations Limitations Yeeeeeeaaaaaah
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U2 ao vivo no Youtube
DENVER, Usa (Reuters) - O grupo rock U2 e o site youtube fizeram uma aliança para transmitir ao vivo em streaming o concerto da banda da zona de Los Angeles no prossimo fim de semana no site youtube.com. Quem anunciou foi a revista Billboard.
Domingo 25 outubro o espetaculo vai em cena no Rose Bowl de Pasadena. Os fans que poderao conectar-se, de 16 paises habilitados a conexao, poderao fazer gratuitamente.
Este é a segunda tentativa do YouTube de transmitir ao vivo em streaming.
Em agosto passado, tinham transmitido parte do Outside Lands Music Festival de Sao Francisco.
Este do u2 sera o primeiro espetaculo transmitido ao vivo em streaming do começo ao fim.
Como para os outros concertos em streaming, parte do espetaculo serao arquivados para ser transmitidos depois do evento.
Domingo 25 outubro o espetaculo vai em cena no Rose Bowl de Pasadena. Os fans que poderao conectar-se, de 16 paises habilitados a conexao, poderao fazer gratuitamente.
Este é a segunda tentativa do YouTube de transmitir ao vivo em streaming.
Em agosto passado, tinham transmitido parte do Outside Lands Music Festival de Sao Francisco.
Este do u2 sera o primeiro espetaculo transmitido ao vivo em streaming do começo ao fim.
Como para os outros concertos em streaming, parte do espetaculo serao arquivados para ser transmitidos depois do evento.
"Para voce que é um quebrado e que nunca em sua miseravel e infeliz vida, podera ver um show do U2 ao vivo porque é um morto de fome, esta é a sua grande chance. Mais se a sua conexao é lentissima porque voce é um quebrado e nao tem uma conexao decente... feche esse site e nunca mais volte aqui!"
e falando em banda larga...
16 de outubro - Dia internacional da luta contra a Anorexia
Ele venceu... e voce?
Como aumentar as visitas do seu blog
De acordo com o nosso parceiro Minhocas City, somente o fato de se fazer um post com esse titulo aumenta o numero de visitas consideravelmente... nao que o RebentaMininu esteja preocupado com isso... "to mi fudendu", mas vamos as provas.
Sera?
Policia Win!!! Perfect
ps1: Queria ver isso no Brasil todo dia!!!
ps2: Parabens pra policia... grande dia!!!
ps3: Direitos humanos, vao tomar no cu!!!
ps4: E se voce discorda, vai voce tambem pro inferno!
Vi no pilandia
10 coisas que nao se deve fazer na cozinha
ps1: o cara é um genio
ps2: a do coelho é fodastica
ps3: uma granada na pia faria um estrago meio tosco neh nao?
Tipos urbanos 1
Começo com essa serie a respeito dos tipos em circulaçao nas nossas cidades
O FREAKKETTONE DE ESQUEDA
E um mix improvavel entre Bob Marley e Erasmo Carlos. Voce o reconhece porque tem Dreads e camisa do "Che". Ainda que a mamae de a ele uma mesada, prefere pedir nas ruas para comprar uma garrafa de vinho. Vive nos centros sociais e é acostumado a estar no meio de cachorros e comunistas. Apenas entra nesses lugares vai diretamente as banquinhas em busca de um pedaço de pano para se cobrir e de qualquer coisa para mastigar.
O BAILARINO LATINO-AMERICANO
Se encontra nos saloes de dança e se distingue em duas categorias:
- O BOM: que nao tem vergonha de colar o quadril no cu de qualquer femea que respire.
- O RUIM: que vive no terror de errar um passo e entao preso a esse terror, no fim da noite nao come ninguem.
No entanto, os dois passam toda a noite repitindo 1-2-3-4...1-2-3-4
O TOCADOR DE VIOLAO
Sai somente no verao porque no inverno prefere hibernar. Prefere tocar toda a coleçao do Legiao Urbana, Cassia Eler e qualquer outro artista morto... a unica coisa que pode ser feita para que ele pare é levar um toca cd a pilha. Esse tipo, nao para nunca, ainda que erre uma nota, e se por acaso ele encontre um tocador de percursao, é o fim. Como se sabe, luais, servem somente para fazer sexo e o tocador sabe que no final da noite, somente ele nao comera ninguem.
O JAZZER
O jazzer é aparentemente um animal normal, se nao fosse pelo superego que o circunda. E sempre depresso. O Jazzer vai nos locais jazz, toca musica jazz, conhece todos os artistas jazz, mais nao faz download de nenhuma musica jazz. A sua arma letal, é fuder com a paciencia dos outros com musicas que duram no minimo 12 minutos... somente um outro jazzer pode suportar um contrabaixo que toca a mesma nota por 8 minutos e meio. E no final aplaudir.
O MOD
Especie nao muito exemplar, e nao muito comum, é caracterizado por um estilo personalizado, chapeu e uma vespa. Escuta rock anos 60 mais especialmente "The Who". Giram com suas vespas levemente modificadas, com um retrovisor a mais, um adesivo do seu grupo, e cobre banco impermeabilizante, a incrivel velocidade de 2 km/h. Os MODS, adoram o filme "QuadrOphenn", que ninguem assistiu, e que se sabe que no final, o protagonista esta com o saco tao cheio que joga a vespa de cima de um precipicio.
O NEWAGER
Especie mutante do Hippie, é caracterizado por uma boa condiçao economica, o que permite que ele passe horas escutando sons da natureza, e estranhos rumores de esquilos na fase de acasalamento. Se reconhece porque quando ve uma peruviana na rua, vai diretamente comprar o cd. O newager, fica dias meditando em algum lugar isolado do mundo, ou entao no alto de algum predio.
A crise economica gera novos anuncios
Na internet se encontra de tudo... e quando eu digo tudo, é tudo mesmo... olha onde uma pesquisa do google me levou.
A saga da xBox360 tem um fim!
Nos do RebentaMininu, somos leitores assiduos e assumidos do Uhull. Vimos nos posts passados, a saga do garoto que levou a xBox para o pastor orar por ela e eliminar as 3 luzes vermelhas, vimos tambem o garoto que foi a igreja e conseguiu ser liberto dos desenhos japoneses... e vimos...
Bom. como nos nao podemos ficar pra tras, e sabemos o desespero e a preocupaçao de quem possui uma xBox360 (nao é o meu caso, porque sou um quebrado!), nos pesquisamos por dias a fundo, incansavelmente e encontramos o modo definitivo de voce, caro proprietario de tal console, eliminar de vez este problema da sua vida sem a ajuda de Deus, ou do diabo.
RebentaMininu, porque a seriedade faz parte!
Bom. como nos nao podemos ficar pra tras, e sabemos o desespero e a preocupaçao de quem possui uma xBox360 (nao é o meu caso, porque sou um quebrado!), nos pesquisamos por dias a fundo, incansavelmente e encontramos o modo definitivo de voce, caro proprietario de tal console, eliminar de vez este problema da sua vida sem a ajuda de Deus, ou do diabo.
RebentaMininu, porque a seriedade faz parte!
Tipologia da sogra
SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada. Rarrissimo exemplar, é encontrado em pouquissimos lugares.
SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada. Rarrissimo exemplar, é encontrado em pouquissimos lugares.
SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Por email da Dani
A pimenta é mais excitante que as ostras
Muito alem das ostras e champagne. Os verdadeiros interruptores da sensualidade sao as especiarias, como a pimenta (61%), os queijos, principalmente os italianos (58%), e o vinho tinto (25%). Quem revela sao os sexologos e nutricionistas que explicam os segredos das "verdadeiras comidas afrodisiacas" em um estudo promovido pela revista Le Vie del Gusto.
Que a boa comida seja ligada ao amor, nao é um segredo para ninguem, como confirmam 7 estudiosos em 10, assim como o fato que atraves do paladar, se encontra o coraçao do amado(a) (84%). Se para 47% esta ligaçao entre comida e vontade sexual é alem de tudo "mental", para 46% existe uma certa quimica.
Mas entao quais serao os verdadeiros aleados do "Eros"? Alem da pimenta, que estimula alguns hormonios que influenciam na vasodilataçao e no desejo estao tambem o androstendiolo, um hormonio presente no suor e tambem no tartufo, a mostarda (que ativa a glandula sexual) e o queijo que contem feniletilamina, hormonio produzido pelo cerebro quando nos apaixonamos.
Da investigaçao promovida pelo "mensilenogastronomica", conduzida por 110 sexologos e nutricionistas, é conclusa que a ligaçao entre comida e desejo, nao so existe, mas é tambem muito forte. Os especialistas confirmam que um bom almoço ou jantar, pode ser fundamental para conquistar um homem ou uma mulher (38%), na qual se adiciona 29% que retem tal ato muito importante. Somente 7% nao retem a mesa um instrumento util para a seduçao.
Mas como seduzir a mesa? Entre os segredos, seguramente, esta aquele de cozinhar para o outro (58%), muito mais eficiente que um jantar em um restaurante chic (16%), ou, ainda melhor, segundo 44%, "cozinhar juntos". Se entao, voce nao é capaz de cozinhar nem um ovo, melhor um restaurante (58%), com um menu a base de produtos tipicos e regionais, que propoem uma cozinha tipica e regional, (13%).
Importante a apresentaçao e as cores, sejam elas do local, como da atmosfera (43%), onde precisa preanunciar o "calor", ligados a paixao e ao calor. E nao esquecer do aspeto olfativo: se é muito forte e persistente os perfumes ao inves de estimularem a paixao poderam crear uma sensaçao contraria ou quase (22%).
Entre as sugestoes dos estudiosos, a utilizaçao de produtos e ingredientes made in Italy é seguramente ao primeiro lugar (54%), alem, natualmente da escolha de outros pratos "nao muito pesados" para evitar o efeito contrario (47%).
Traduzido por eu mesmo
Vai morrer e nao sabe o que escrever no tumulo? RebentaMininu ajuda voce
- ESPÍRITA - Volto já.
- INTERNAUTA - http://aquijaz.com.br
- AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
- ALCOÓLATRA - Enfim, sóbrio.
- ARQUEÓLOGO - Enfim, fóssil.
- ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!
- BROTHER - Fui.
- CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.
- DELEGADO - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
- ECOLOGISTA - Entrei em extinção.
- ENÓLOGO - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
- FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.
- GARANHÃO - Rígido, como sempre.
- GAY - Virei purpurina.
- HERÓI - Corri para o lado errado.
- HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?!?!
- HUMORISTA - Isto não tem a menor graça.
- JANGADEIRO DIABÉTICO - Foi doce morrer no mar.
- JUDEU - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
- PESSIMISTA - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
- PSICANALISTA - A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
- SANITARISTA - Sujou!!!
- SEX SYMBOL - Agora, só a terra vai comer.
- VICIADO - Enfim, pó!
Esta chegando "o pilulo"
Se fala a muito tempo... nao é ainda em comercio, mas na Italia ja sao 50 voluntarios entre 21 e 50 anos, que estao provando a eficacia. Falamos do "pilulo", o contraceptivo masculino que promete revolucionar a sexualidade.Ate agora, o unico metodo para nos, pobres machos, era a vasectonia, metodo na qual um açougueiro medico interrompe com um pequeno corte uma veia no dito cujo, para sempre. Agora, uma pequena pilula, que é introduzida na pele, distribui um hormonio que bloca a produçao de espermatozoides (apenas interrompido o utilizo da pilula, a produçao volta ao normal). Para render ativo o medicamento, a cada 8 semanas o homem deve injetar testosterona. Complicado?
Talvez, mas uma pesquisa da Sociedade Pesquisas "Aieol", constatou que 58% dos homens seriam favoraveis ao uso.
fonte: Revista Cosmopolitan
Voce é macho mesmo!? Faça o teste
1 - Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer me dá aquela marrom mesmo, você diz "me dê aquela creme? Talvez você não tenha percebido, mas você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem sete cores no mundo (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um veadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro ... O resto é viadagem.
2 - Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Olha aí: GAY! Segura essa sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois elas não têm alcinhas.
3 - Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Bicha cansada!! Escada é pra subir, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final.
4 - Chega na padaria e pede: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Baitola!! Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!
5- Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Gayzinho! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado, diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 - Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viadão!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima, tem sempre um dente faltando, etc ... São sinais de virilidade.
7 - Quando você vai à praia, diz que vai "pegar um bronzeado"? Boiola!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, cantar a mulherada, surfar, etc. Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, heim!
8 - Colocar luzes, fazer alisamento, etc, no cabelo: você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido no cabelo? Sim? Viado, viado, viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum, se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de loiro, passe parafina, que é menos veadagem do que colocar luzes.
9 - Acha que aeróbica e ginástica localizada fazem bem pro corpo? PÔ, mas que legal. Legal pra você, seu VI-A-DO!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e cantar a mulherada.
10 - No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com a namorada, não é?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. Macho vai ao shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chope na praça de alimentação.
11- Você gosta de passar umas "correntes",mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! VIADO! TRANSEXUAL! TCHÔLA! TRICHA! BOIOLA! TRAVESTI! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! O resto é coisa de viadinho!!
12 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu queima-rosca?! E que viadagem é essa de "copo"? Copo é meu cacete filho da puta! Tome na lata mesmo, sua bicha!!
13 - Você é do tipo que freqüenta academia de dança para "desinibir", soltar as cadeiras", coisas assim? Você tá é disfarçando, sua bichabailarina! Que baitolagem é essa? Homem macho não precisa ficar "soltando a franga" em dança de salão. A única dança pra macho é forró. É rosto-no rosto, barriga na barriga, coisa com coisa!
2 - Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Olha aí: GAY! Segura essa sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois elas não têm alcinhas.
3 - Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Bicha cansada!! Escada é pra subir, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final.
4 - Chega na padaria e pede: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Baitola!! Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!
5- Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Gayzinho! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado, diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 - Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viadão!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima, tem sempre um dente faltando, etc ... São sinais de virilidade.
7 - Quando você vai à praia, diz que vai "pegar um bronzeado"? Boiola!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, cantar a mulherada, surfar, etc. Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, heim!
8 - Colocar luzes, fazer alisamento, etc, no cabelo: você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido no cabelo? Sim? Viado, viado, viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum, se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de loiro, passe parafina, que é menos veadagem do que colocar luzes.
9 - Acha que aeróbica e ginástica localizada fazem bem pro corpo? PÔ, mas que legal. Legal pra você, seu VI-A-DO!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e cantar a mulherada.
10 - No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com a namorada, não é?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, pagode e mulher. Macho vai ao shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chope na praça de alimentação.
11- Você gosta de passar umas "correntes",mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! VIADO! TRANSEXUAL! TCHÔLA! TRICHA! BOIOLA! TRAVESTI! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! O resto é coisa de viadinho!!
12 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu queima-rosca?! E que viadagem é essa de "copo"? Copo é meu cacete filho da puta! Tome na lata mesmo, sua bicha!!
13 - Você é do tipo que freqüenta academia de dança para "desinibir", soltar as cadeiras", coisas assim? Você tá é disfarçando, sua bichabailarina! Que baitolagem é essa? Homem macho não precisa ficar "soltando a franga" em dança de salão. A única dança pra macho é forró. É rosto-no rosto, barriga na barriga, coisa com coisa!
Aquecimento Global é por causa do xBox360
O Xbox 360 está sendo considerado o causador de um prejuízo maior que a conta bancaria do Silvio Santos após o mesmo ter pegado fogo e incendiado Roma, Amazonia, e a casa do proprietário do console. Bombeiros chamados para o incêndio no Acre e repórteres locais disseram que o console da Microsoft foi a causa do incêndio.
Embora o infeliz jogador não estivesse em casa quando o fogo iniciou, um porta-voz disse que os bombeiros encontraram o console em erupção ao lado de um botijão de gás no mesmo lugar onde se guarda os fogos de artifício do ano novo. A Microsoft já vive há tempos com problemas do aquecimento global de seus consoles por todo o mundo, causando preocupações sobre um potencial risco de extinção da raça humana. Mas a empresa alega que os jogadores podem minimizar os riscos jogando nitrogênio no console, não deixando o cabo de força na tomada, nao jogá-lo por mais de 7 minutos, entre outros cuidados na instalação do mesmo.
A Microsoft também já admitiu que o Wireless Wheel Racing (volante para o Xbox) tem uma falha que pode causar superaquecimento e fumaça, esta mesma tem efeitos alucinogenos.
Em 1985, uma mulher foi retirada inconsciente de sua casa após sucumbir à fumaça emitida por uma falha na primeira geração do Xbox, que tinha sido deixado em standby.
Fonte: desnoticias
RebentaMininu corporations apresenta:
RebentaMininu Protection pc'itions S/A
Voce tem um computador?
Voce é muito "bolado" com questoes de segurança?
Voce entende mais de computador que eu de Engenharia Espacial?
SEUS PROBLEMAS ACABARAM
Com o super sistema de proteçao digital RebentaMininu, voce e seu computador estao mais seguros que a fortuna do Silvio Santos.
De facil instalaçao, ate aquela besta do seu primo que diz ser um tecnico de computadores mais na verdade é um "teco", conseguira instalar sem "fuder" mais com a situaçao.
Veja a ilustraçao:
RebentaMininu, enganando voce!
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